世界沒有你一樣會轉   我沒有你卻呼吸不了........

現在時時刻刻都想起你, 從小到大從來沒有試過這樣掛念一個人, 無論一起床, 第一時間已是想到你, 臨睡前也是想你想到睡著, 每天一上車便立刻打給你, 一定要聽聽你的聲音才安心.  從前覺得你在家並沒有什麼特別, 但現在你不在家卻像欠缺什麼似的. 從前我們在看無聊電視節目, 你總會笑笑我們, 我也會嫌你的二胡聲音煩擾, 這幾天這個家也比較靜, 有笑聲, 但大家也不像從前般笑得開懷, 我總會在大笑後立刻想到你究竟在醫院怎麼樣?

其實你這個病已有2年了, 我也有了心理準備的, 但每次都看到你比我們積極, 還樂觀面對, 我也變得很放心, 早在2星期前, 你每天比我的鬧鐘更早吵醒我, 我對你發了小朋友脾氣, 你還對著我拍拍手, 大聲對我說"good morning", 一點也不動氣, 有時我都會問自己, 為何你比我更開心, 更有活力. 但這星期的你卻是180度的轉變了, 不知是藥物影響到你, 還是你開始覺得自己離我們的距離遠了, 你變得沒有精神, 這幾個早上打電話給你, 你再也沒神沒氣的跟我說話, 跟之前的你有很大的分別, 問題是我覺得不只是藥物影響到你, 更甚是你真的開始不開心, 對! 是我感覺到你不開心, 我終於感覺到什麼是真正的愛, 真正的感受到我愛的人的感受, 常常聽到別人說, 你不開心我也會不開心, 原來真的是會的.  我真的很不想看到你不開心的樣子, 我知道你喜歡自由, 當你知道自己雙腿已不能走路時, 你已經很是傷心, 我知你面對不了, 一向在我們面前是什麼都會, 什麼都懂的hero, 就連食藥也會懂得為自己分類, 現在要在子女面前什麼尊嚴也沒有, 你覺得很丟瞼嗎? 但我們從來也沒這樣想你, 你是有病嘛, 是需要人照顧, 你又怎會不知道當我年老時, 我也需要別人來照顧我呢? 從來我覺得有2件事是世上最幼稚的: 一是取笑別人年紀大, 二是取笑老人家. 因為每個人的年紀只會越來越大, 難道會越黎越小? 除非那人不會長大, 再不是的話, 他就在年輕時死去, 那他這一世都會是那麼小. 老人家也是, 人人年紀大了, 身體機能衰退都是要別人來照顧, 有那個年紀大的公公婆婆還可以精力充沛?

這幾天跟你通話後我也忍不住流下淚來, 因為真的感覺到你的不快樂, 我知道你不想再留在急症, 我企圖打給社工, 希望幫你轉到療養院, 今天你終於可以轉過去了, 但你依然不開心. 有時還會不禁流淚, 我知你其實一直都很努力, 可是到了現在事與願遺, 你預計得到有這一天, 你身體內痛得要命, 不禁說出氣餒的說話, 表面上你勸我們離開, 但我知你是很需要我們給你力量, 我知只要你不放棄, 是沒有人可以對你放棄的. 這幾天的確很難過, 是為你難過的而難過, 但我知道我們都要長大, 我們都懂得照顧自己和媽咪, 請你也不要操心我們, 放下你做爸爸的角色, 就讓我們來照顧你, 我想這是你應得的福氣, 是值得的, 就算明知趕來只有15分鐘見面時間, 我還是會趕來看你的, 請不要把我們趕走, 記得走時跟我說GOOD BYE, 我很喜歡你在我們走到老遠時, 還在房間大叫BYE BYE時那嬉皮的樣子, 我還是很想看到你.

4月1日愚人節, 卻沒有愚我, 反之, 今天令我看得更清楚真偽, 我沒有被愚弄, 只是一直是我自己在愚弄自己. 雖然跟想要的結果有些不同, 但我知道現在這答案比起一切來得恰到好處, 不多也不少, 經過今天, 我想我真的長大了, 學習著現今世代的相處方法, 學習我跟你的真正溝通方法, 雖然心中有少許怪怪的, 但就是.................總之, 今天起, 我知道我會多一位可以交心的朋友, 這種逝水長流的關係, 比任何關係來得持久, 你我可以這樣打開心扇說一直沒說的話, 我們之間是多麼的透明, 這種沒有人知道的感情, 成就了我和你之間的秘密, 永遠埋藏在你我的心底裡. 

就算我們之間沒有那種純潔得像蒸餾水的友情, 我知道我們在對方心中已有一個定位, 就算抬頭對天仰望, 還是會想一想到你. 就算明知每一個動作, 每一句說話是有著動機的, 我相信我們就是會真心關懷對方. 要純潔友情的話, 世人又可以做到有幾純潔呢? 既然如此, 雙方坦誠, 然後面對, 我相信這感情來得更真, 只要跟對方說句  ＂親愛的，那不是愛情＂不就是明白了嗎？

再次慨嘆愛情的偉大  令所有人都變得無知
曾經是理智的  清醒的  大無畏的
走進愛情國度總像小孩一樣
人人想得到自己想要的 
要被寵愛的  愛撤嬌的  愛撤謊的
希望對方對自己愛錫有加
幻想自己就像城堡裡的公主
等待拯救的
但又有幾人是真正的被救?
有幾多位勇士可以在槍淋彈雨中不怕棄牲
不怕世人閒話  不怕種族岐視  不怕尊卑有別  不怕曾經事發  不怕終身照料 
不怕背上責任.....
明明樂觀的常常掛上笑臉的, 在這裡也要停頓想一想清楚
結婚証書在法律上只不過是一張寫上你跟另一半姓名的一張紙
它只可以証明你已擁有另一半
但它並沒有証明你是幸福的

小孩時代, 他們會用他們的真心去爭取他們想要的"幸福"
就算用到不被"欣賞"的手段, 只要最後他是勝利的
他們都會用, 不被欣賞又如何?
最後大人們也是會敗給他們, so what?!

但長大後, 大人們要爭取想要的幸福並不那麼容易
為了面子, 為了矝持, 我們只可以等待我們我幸福
對於一些為了爭取"幸福"而"不擇手段"
用盡不被大家認同的手法去爭取幸福的人
就算最後爭取得到也不會被認同
而且可能還會遭受白眼
明明是爭取"幸福"回來, 最後卻爭取了"不幸"回來

其實處於愛情之中, 人人都像小孩
他們會用小朋友方式去討好愛人
撤, 爹, 賴, 嬌, 寵....
只要你用對了人, 哪管用什麼方法?
愛情之中就從來沒有公平的
不管你天使下凡, 只要找不對人就是不對
哪管你是冤豬頭, 只要被菩薩看見你便有運行
所以請君別氣餒

你等待的他沒有來.........只是他還未走到來
你沒有等到的卻走來........只是為了給你準備而來

再一次踏進這老地方, 感覺遙遠又親切, 本人是一個愛思考, 但又懶惰的人, 很多時有很多東西想說, 卻又懶打字, 到真的很想把這刻的感覺記下來時, 可能已經夜深了. 曾問自己, 為何要用打BLOG來發洩? 現在終於知道, 跟別人說還要用上別人的時間, 自己心情不佳時, 更加不想打攪別人, 而且有時可能並不是什麼心情不佳, 只是想把最近發生的看到的說出來, 嫌寫字太累, 而且字太醜, 打了出來只作儲存又怕浪費空間, 或是有一天總會被人家看到, 只有打BLOG, 打完把它公開出來, 就好像已對別人傾訢了心事一樣, 而且永不留痕, 亦不著跡, 不怕版人抽後腳....喜歡說什麼也可. 不過說開又好像可以令我有打blog的衝動多是我不開心或有心事的時候, 不過我想這也是正常的吧! 我開心的時候也跟朋友去玩了......哈....又或者是我太開心, 忘了要上來打blog啦~

最近家中電腦壞了, 所以也愛上用netbook打字, netbook打字給我的感覺是很professional, 幼稚地想是比較像一個很忙的女強人, 很多工事要煩忙, 晚上還要坐到坐邊來趕稿趕出小說, 現在我正正是這現況, 哈....很新鮮啊!

本想荒廢這個長期沒人update的blog, 但每次打開它時, 又偏偏捨不得, 怎說它也陪我渡過2年光境, 開心不開心也記在這裡. 已經不在乎有沒有人看, 只想給自己作些少回憶, 也當作練練中文文法也好.

近大半年家裡發生的不如意事一單接一單, 禍不單行算這種吧! 但練歷了這些, 人總會長大, 不可能一輩子也這麼想不開, 安慰的說話聽很多, 也很明白, 相反實踐便需要時間, 但我相信我做得到, 自少現在知道時的反應比起以前來得鎮定, 懂得思想.  既然知道人總要面對這些, 何不放開一點. (不過我也是尚在努力當中, 給我一點時間吧!) 

今日雖然是星期六, 但我都比平時早起床(9:30便起床啦), 因為今日終於輪到家姐做我的model啦, 我要幫佢拍一輯照片. 其實之前都沒想過她會做我model, 之前只是隨口問下, 怎知原來她一直都有興趣 (你要知道她是一個要求高, 又非常挑剔的人, 你拍得不合她心水, 她一定不會應承你) (註: 我不是說自己拍得好, 只是有heart去玩而已---玩都要有heart, 呵~) 不過最開心的是2姊妹很久沒一起出街啦, 我們互相幫手襯衫 (因為要玩theme) 她又做我的化妝師, 幫我化妝, 我就做她的hair stylist, 替她set頭, 攪左好幾個鐘終於可以出門.........出門去吃早餐是也...

今日我們的目的地係馬鞍山一個比較偏的地方, only車程都比較兜轉, 首先搭巴士到沙田--->再轉巴士到恒安村--->然後再搭的士上山--->步行10mins (可能只是5mins, 只因我們走錯路) 今次算係我拍多次照片來算, 最難去的一次, 亦是唯一要行山的一次, 不過一切都是值得的. 比較失望是竟然去到已經有3批攝影發燒友正在拍攝進行中, 還要有打燈, 助手, 化妝師, model的造型很酷, 我也不敢拿我的相機出來拍.....(被比下去) 所以有些想拍的地方也要等, 而且要就位, 不能拍到他們. 不過最後我還是有機會拿起他們的專業相機呢 (要替他們拍大合照嘛) 原來真的很重.

拍到六時我們便離開, 其實很想嘗試拍夜景, 不過這裡太荒山野嶺, 我們也不敢逗留太久, 而且今天山上的天氣很冷, 還很大風, 家姐笑說"做model也有助手和茶水, 怎麼我什麼也沒有"我也跟她說句"你估做angelababy是那麼容易麼??"呵~~~ 我想我們不應穿春裝, 應該繼續穿冬裝來拍, 還可以戴上冷帽呢!

看一些不滿意的照片先.....(不滿意都放上來......呆~)

是不是很荒涼.....還帶點陰深呢~~~~ (其實係日光日白的, 只係我ps了)

這裡是一座荒廢的教堂

怎麼地上可以無端端有部電視機呢???

新一年已經開始了個多月, 我就好像忙了個多月, 忙甚麼? 我也不知自己真正在忙是甚麼, 或許香港人個個也是日忙夜忙, 忙東忙西似的.  剛過了一個很滿足+滿意的假期, 雖然只是短短一日的澳門旅遊, 但可以一家人一起去旅行, 也是我多年的心願.  雖說一家人都只有5人嘛, 但就不明白要相聚時又那麼難, 又是那種港人的日忙夜忙累事吧! 今次旅程真的很開心也很窩心, 雖然間中也有些烏龍, 出錯, 不值的事, 但每一個片段也只有我們一家人才明白吧>< 

放假過後一身散晒(不是鬆晒) 玩足一整天原來真的很累, 當然也是值得的.  好~ 玩樂過後就要開始自己今年的目標啦. (其實粗粗的算, 一家人去旅行也算達成了,hee~) 今年目標不算太多, 有容易也有困難, 有學日文啦, 化妝等等....不過今年其中一件想做的事也算是大project, 亦都有困難, 但我真的很想試, 我不知道到最後成功與否, 但我現在會去開始, 人說慢工出細貨, 我亦相信是, 如要今年達成也許有一點點困難了, 可能最後會到出年或n年後才能完成, 但我知道有些事是人為的, 只要我一天不去開始, 就一定沒有完成的一天, 所以我現在也一樣會去開始的, 祝我成功吧.....yeah~~

知道這是甚麼嗎? 答案: 是吉祥樹要出現的時候了........

威尼c人再見了.....嗚....我還沒有在外面跟它合照呢....(看到相片中的5人嘛, 白痴~ 不是我們5人啦)

61樓的高樓, 不要看似普通一張相, 其實媽咪和細佬怕得要走呢, 呵~~~

家中裝修完畢, 未放傢俬入內前, 拍個照留念, 原來我家也可以這樣寬敞和潔白......

正在努力地裝電燈.....

住了一個月的baby家, 現在要徹退.......看! 右邊有一隻小baby在看守著, hee~

 原本充滿歡欣的節日, 聖誕節期間突然傳來惡耗, 就是同爸爸差不多時候患病的舅舅, 終於不敵癌魔而病逝. 在聖誕這節日傳來這消息, 更讓大家倍添傷感.  本應拾好行裝好讓第二天出發去camp, 一下子都變成回鄉奔喪的行裝. 原本約了的朋友仔, 我也感到不好意思, 約了多時的camp, 還有是好朋友的生辰, 都要讓大家失望.  但另一方面更感到憂傷, 這個舅舅雖不是常見, 但卻是很親密, 表弟妹更是跟我們一起長大.  回鄉的車程, 我們都別無多恙, 但是回到我們鄉村的大宅, 見到舅舅的遺體放在地上, 只有一塊布蓋上, 用蚊帳圍住他, 但蚊帳上的蚊多得恐怖, 想必是牠們都知有"大餐"要開.  媽媽跟阿姨們通通跪在地上痛哭, 我想多硬朗的人聽到滿屋是悲哭聲也會忍不住.  不過我比我想像中堅強, 我只有眼濕濕, 這兩天我也沒有把眼淚滴下, 因為我知道我要負責看守婆婆, 阿姨, 舅母, 跟本沒有多餘的時間給我哭.  但看到這情景也讓我想起爸爸來, 他今次也有來到送舅父最後一程, 大家怕他勞碌, 但他也硬著要來, 阻也阻不了.  看到表弟妹失去父親後那種呼天搶地, 我真的很怕, 常常思想的我又再胡思亂想, 停不了.....不停想...不停想..... 這時候我更加知道得到的不是必然, 活在當下更是應該珍惜. 

下午我們開始穿上白衫白褲, 眾人都要披麻帶孝, 忽然有一種奇怪的感覺, 印象中小時候應該試過一次, 但都不太深刻, 而這次可是瀝瀝在目, 我想記住最後為舅舅做的一件事, 無奈這件不是一件快樂的事.  眾後輩跪在靈前, 當喃嘸師傅搖著鈴圍著我們, 唸著一大堆都聽不明的鄉下話, 有人吹著di-dar聲, 悲從中來就是這些, 有時也不明白, 明明大家已經夠傷感, 為何還要放著些哀怨的聲音, 最奇怪是他們都知這些音樂太哀怨, 另外還要請堆跳中國舞的女子在我家門前又唱又跳輕快的歌曲 (說是不要讓婆婆太傷心) 完成整個帶孝過程, 還要遊街讓眾人知道我們家的白事, 鄉村地方總是很多人在自己門前看戲似的, 但這一刻已不似在香港的那麼怕尷尬, 怕別人指指點點, 大家只是帶著傷感送舅舅上山 (我現在才知道, 我媽的家族可以長得比香港一條街還要長~)

其實鄉村地方真的很簡單, 我家有白事, 鄰居們都會為我煮菜煲飯, 說的是十圍枱以上, 不是一兩圍餸菜, 為的是讓他們家人也有一兩餐溫飽. 如活在香港, 還不是利字當頭? 不清清楚楚計掂數, 休想離開. 不過我知社會是進步, 難道現在我可以用一部mp3換一部450baby嗎?!

如果現在跟你說, 你剩餘一個月時間, 那你還有什麼想做? 我曾認真的想過, 其實已沒太多了.  我只會立刻不上班, 每天待在我的摯愛身邊就夠了, 這樣說, 是否我的人生已無憾了?  想想也是. 雖然可能對很多人來說, 我還有很多事未能實踐, 有很多地方也沒有到過(有些人總認為趁離開前應該周遊列國) 但我可真的一點興趣也沒有.

最近, 我看到你的頭髮生長得很快, 而且還很濃密, 那些新陳代謝比我還要強, 朝早都一早起床, 散步一陣吃個早點再有些娛樂, 比起我這後生的還勤力健康得多.  真的不敢相信你是一個有病的人, 自化療開始, 你的毅力非比常人, 你的勤力, 你的堅毅, 很令我佩服.  我真的一次也沒看過你那嘔吐大作, 全身發痕, 不能進食的狀況(還是你要強忍? 怎說都是要佩服你) 說個小秘密你知, 其實到現在為止, 我仍然懷疑醫生把你斷錯症的, 他夾硬要將一個正常健康的人推去做化療去考驗你 (太殘忍吧!) 所以你才不會有一般病人的特徵.

當你今天跟我們說, 醫生要你停藥, 只叫你好好休息, 因你那藥物已經失敗, 而且腫瘤有發大跡象, 大概一至三個月吧(但我仍是不相信這是期限, 次次都話三個月) 你知時間已不多, 你想為我們做點事吧, 決定快快裝修屋企, 好讓我們往後日子有個安樂窩.

我比預期的冷靜(至少比上次是) 因為由知道的第一天, 也應該預計到有這一天吧! 我還可以輕輕鬆鬆跟你討論家居設計, 我們還拿你的病情來說笑, 叫你做鬼也要回來執手尾.  我想我真的比初初知道時成熟了, 但我知最難捱的會是媽.  不過我想我有時也會被自己矇騙吧, 原來我也有想哭的時候(並不是脆弱, 而是傷心) 當一個人靜下來時, 想著想著便淚盈於睫, 曾經意圖想跟你們說, 但只怪自己疏於練習, 未開口鼻子已酸酸的, 不用怕, 其實大的道理我明白, 小的理論我也知道, 所以........大家應該明白到, 只是有些事總是難於啟齒, 在這荒廢的blog裡, 我尚會update時, 就是我需要抒發的時候, 當你們知道時, 請不要害怕問我, 因我只會感到窩心; 請不要跟我說每句話前也要思量一翻, 因我只要見到最真的你.  大家要知道我這人, 當我選擇公開的時候, 就表示我能夠面對, 也是已經重新boot機. (不過今早還是忍唔住呢 >_<)